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苏紫紫日记选 我的身体里住着一段北方

左冲右撞的狂风带着呼啦啦的声响直撞进我小小的房间里,门窗开始摇摆不定,震颤着它们笨重的身体····我从梦中惊醒,悻悻地坐在床上```

还没有看见周公的模样呢,真是郁闷,好吧,我去泡面···

北京越来越冷,这几天总是带着一股寒气闯进家门,在暖气片旁磨蹭许久才能感觉到自己的体温。

朋友们都在抱怨着这无休无止的狂风和沙尘。寒冷,像是一个不服输的孩子,就算只是贴着你衣襟的缝隙,也要拼命钻进你的身体,让你在不知觉中向它投降···

有时候觉得在这狂风的挟持下,前进只是自己的幻想。

于是开始顺着风的力量,想看看它究竟要带我去何方···

这,是不是算另外一种形式的流浪?~~

其实有时候很想丢下眼前的一切就这么走掉,不是想逃避什么,只是觉得现在的很多事情都在蒙蔽着自己的眼睛,它让自己不清醒。

偏离原始的方向,人就会陷入迷茫,所以需要时刻自省·····

可是眼前一堆事情,像一堆浆糊,在自己小小的脑袋里面,搅不动就罢了,还没事老黏糊着你····

总幻想着把什么做完就去休息,就出去走走,可是事情是永远也做不完的,应了刘铮老师的那句话——你越想流浪,现实就越将你捆绑···老先生最近病了,居多的是心病,绝对的悲观主义者,作为朋友,不好多劝,只好听之任之,在对方最需要自己的时候相聚片刻,喝点小酒,吃一盘正宗的精炖全鸭···

这也许是我这个晚辈能尽到的最大尊敬吧,因为有些人的灵魂不可触碰,也不需要你去救赎,它生来就是孤独的,我们能做的,就是尊重,绝不轻易打扰····

有时候觉得人和人就像一个个独立的星球,都有着自己独立的轨道,温暖只存在于相互交错的那一瞬间,很短暂,所以值得珍惜···

你知道北京的天什么时候最美么?

落日之时。

第一次来北京的时候是14岁,刚刚过完正月初八,便离家出走了,一个乳臭未干的孩子,踏上北上的列车,心里面没有一丝害怕,只是暗自奢望着离开那个噩梦沉淀的地方,有些事情能真正被遗忘···

记得列车一路向北,车窗外的颜色从长青的绿色逐渐转为一片苍茫,如果记忆可以像这远去的风景,那命运的最终是否也可以这样平静而笃定,恰如这一片无边的灰般没有情绪?

快要下车的时候,我看到了这让我一生都铭记的颜色···北方的天,色调温和,所有跳耀的色彩都被蒙上一层重重的灰,变的格外和谐。像极了我此刻的心情,太多的尘土掩盖,连疼痛都无法察觉,只是平静,平静···然后在这平静中绝望···

拼拼凑凑,在北京呆的时间也快有两年了,还是不习惯这里干干的空气和随时来袭的风尘,还是不习惯出门就要带口罩···很多很多的不习惯,却无法阻止我爱上这个城市,也许只是贪恋这夕阳的色调,贪恋这一片隐藏在繁华中的沉敛···

仿佛我的身体里就住着一段北方,时常风沙并袭,时常冰天雪地,而我只是静静观望着,不带着任何情绪```

今天是2011年1月1日,一个人宅在家里,收到很多祝福,但自己好像除了沉默,无以为报,有时候,太多的感情撞击在一起,言语太过苍白,似乎只有沉默可以承担得起这感情的重量```

食品除了泡面和酸奶别无它物,我窝在这乱七八糟的床上,抱着电脑絮絮叨叨,这繁沉的文字,不知是说给自己,还是说给自己````

对物质的欲求总是提不高,朋友们已经习惯我邋邋遢遢地出现在他们面前,不化妆,不打扮,不去夜店,却贪恋一家名叫乡谣的酒吧,只喝纯的伏特加,然后一个人看着身边的灯红酒绿`````

平常的自己扎在人海里面,只会是最不起眼的一滴``````有钱总是在最快速度花掉,却未尝看见自己买过什么新的衣裳,总是在手头有钱的第一瞬间,打电话定下自己垂涎已久的画册或者是买下创作需要的道具。朋友总说,你这个穷鬼,能不能活的正常点,有钱多为自己花花,我默默地笑着,不说话,我一直都在为自己花钱,只是我们有着不同的价值评价```而且无法同化````

家里乱成一团,却懒得收拾,就这样吧,我还有宅着的空间;还有我铺张纸笔,凝神静气写上一帖的空间,就很满足了````

心外之物,能少些就少些吧,新的一年到了,希望自己继续走下去,别被一些事情打扰, 少些虚妄,多些自我```

紫紫写于2011年第一天```

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